シングル・・・！と色々

全七曲が応援ソング・・・！本当ですか・・・！！
ありがとうございます！

キンキさんに応援していただけるとか、もう何でも頑張ります！って思えて、とっても嬉しいです！！
そして、キンキさんからの応援となると、爽やかに「色々あるけど頑張れ！☆」みたいな感じだけじゃなく、ちょっと重々しくなる可能性もありそうで、それも含めて、どんな七曲なのか楽しみです！(笑)

久しぶりに気持ちがかなりどんよりしちゃって、なかなか、何も書いたり読んだり出来なかったのに、まとまらないままでも書いてみよう、と思えるくらいには元気が出ました！！今から、11月が楽しみです！

以下は物凄く個人的で、かつ、ちょっと暗い話になってしまうので、下げますね！

まずは、自分のことになってしまうんですけど、やっぱりこう、迷いの時期でですねー。
まあ、私、11歳の頃からだからもう12年くらい、人生迷走し続けてるというか、全力で迷いの道を突き進んでる感があるので、今更なんですけど(笑)

多分、自分の中で色々と引っ掛かってるんだろうなあ。今やるべきことはハッキリしているはずなのに、いまいち取り組めないというか、ふと不安になっているというか。怖いのかなー、先の事なんか、考えたって不安に思ったって意味が無いのに。
時期的に、ある程度は仕方ないとも思うんですけど。

それから、気持ちが弱ると定期的にこうなるんですけど、周りの愛情がひたすら重たくて。特に身内の愛情は凄く苦手です。重くて辛いと思ってしまう。そんなに思われても応えられない、って負担に思うんですよね、多分。

それと、この前知って、本当に衝撃的すぎてダメージが大きすぎたんですけど、長年、私の為に、と本人は思って、良く分からない方向でお金を無駄に使ってくれていたみたいで、母が。しかも、結構な額を。私の為に何かしてると思いたかったんだろうし、人に頼ってお金を使うという事で安心もしたんでしょうけど、やっぱり金銭がかかると、いきなり、今更それを知らされる身としては、ダメージが大きかったです。
しかも、申し訳ないけど、そうやってお金を使ったことで何かこう、助けられたり、良かったりしたことが何も、一切、無いっていう。

身近にこんな人がいたとは、っていう衝撃もあったし、元を辿れば、自分が普通に出来ていれば、こんなことにはならなかったんだよな、っていうのも辛いし。
取り返しがつかない程の大金を、っていう訳ではなかったし、ポロッと言われて、私が必死で色々言ったので、もう止めてくれたということで、良かった、と思いたいんですけど、金銭的な面では結構硬い考え方をしてしまうほうなので、今回知ったことは、かなりショックで。
あらゆる意味で、母だけでなく、この事を知らない父にも申し訳ないし。

なんかもう、愛情って怖すぎる、と思ってしまいます。特に、母性っていうものは、私、本当に怖いと思ってしまって。自分の中に、母性的な感情がほとんど無いのもあるんだと思うんですけど、もう、理解を越えた恐怖の対象みたいに感じてしまう時があって、いかんいかん、本来、素晴らしいもののはずだ、って自分に言い聞かせています。

それでも、本当に、愛はエゴと紙一重の、恐ろしい物な気がしてしまいます。
やっぱりお互いの為に、出来たら、来春からは家を離れられるようにしようかな、と思ってしまうくらい。

それから、最近気が付いたんですけど、自分に関して、どこかで投げやりになっちゃってるような気がします。
自分を諦めているというか。
私は、それをしたくなくて、執念深く(笑)ここまでやってきたつもりだったんですけど、どこかでこう、今後を諦めているというか、諦めたくなっているというか。
貪欲に生きていく気は満々なんですけどね！
ただ、自分の力で自分を引き上げていく、ということに関しては、ちょっと自信を持てなくなっているような気がします。

今まで、高校大学の受験とか、部活の大会とか、勿体無いくらいの結果を貰えて、それに支えられてきたようなところも大きいんですけど、結局、自分の力で掴んだはずのそういうものを活かしきれずに失ってしまったことが、多分、実は結構やるせないんですよねー。無力感みたいな。
頑張って、それで良い結果が出たからといって、それが良いことになるとは限らない、と思ってしまって。

本当に、頑張りました、合格しました、めでたしめでたし、ってなってくれたら良いんですけど、私の場合は、ことごとく、結果が出た後をめでたしめでたし、に出来なかったので、なんかこう、色々と怯んでしまっているような気がします。
今、受けようとしている試験についても、新たな苦しみの始まりなのでは、みたいな(笑)
そんなこと言っていても仕方ないはずなんですけどね！何事も、リスクがあるのは仕方ないんだし。
それは分かってるつもりなんですけど、どこかで、反射的に怯んでしまっているような気がします。

一番、というか、唯一、克服したかったことが出来ないままになってしまったことが、なんだかんだ言って、結構辛いんですよねー、きっと。
しかも、その唯一がかなり大きかったものだから、またそれも無駄に響いていて。なんですかねー、自分でこういうのはなんですが、勉強にしろ、運動にしろ、人間関係にしろ、出来過ぎなくらい凄く恵まれていて、困った覚えも特になく、それは凄くありがたかったんですけど、学校というところにだけ、どうしても拒否反応が出てしまうという。よりによって、多分、一番大事だと思われる所がなー、惜しかったなー、みたいな(笑)
未だに、理由がよく分からないので、それもあって、割り切れないのかもしれないです。流石に、やっと諦めはついたんですけど。

別に、今を否定するつもりは全然ないんですけどね！
自分が苦しくなかったときなんかあったか、ってなると、それも無いような気がするし、逆に、いつだって幸せだった気もするし。
うん、最近も、秋が深まってきて、月が美しかったり、風が気持ちよかったり、そういうことだけでも幸せだよな、ってしみじみと思うんですよねー。

だから、全然、荒みきっている、とかってことは無いんですけど、ここのところはだいぶ気持ちが落ち込んじゃってました。
多分、やっと、駄目になったことに向き合うことが出来るときが来てたんだろうと思います。
今までは、結構ずっと忙しかったし、余裕も無かったし。今だって無いんですけど(笑)、秋だからかなあ。

だから、本当に、剛さんの公演に行かせていただけて良かったな、って思います。
だいぶいっぱいいっぱいになっていたのに、風通しが良くなったようで。

行く前は、理不尽だったり、責任からは絶対に逃げるくせに後で文句を言ってきたり、他人任せだったり、ってこれ以上書くと恨みつらみになりそうなので書きませんが(笑)、そんな周りの人達や、彼らの尻拭いをし続けないといけないことに対して、かなり殺気立ってしまっていたのですが、剛さんの歌声が美しすぎて、こんな声を聴かせていただけるだけでこの世は素晴らしい、と思えたので、ちょっと見失いそうだった自分を取り戻せました(笑)

私は、親しい人、というか、ありがたいことに私を好いてくれる人達に、「怖いけど優しい、優しいけど怖い」と言われることが多いのですが、自分でも、あるラインまでは、何をされてもひたすら許して許して受け入れて、でも、自分の中のあるラインを越えられたら、もう一切許さなくなる、って、確かに怖いかもしれない、ってぼんやり思います。今回は、一気に色々な線が越えられそうだったのですが、剛さんの歌声を聴いたおかげで、だいぶ自分のラインを引き上げられて、正気に戻れたので、とっても良かったです(笑)

本当に、色々あるし、先の事なんて分からないですよねー。
だからこそ、今を慈しんで、楽しんでいくしかない。

先の事と言えば、今日は、セール的なことがあるということで、人生初の喪服を買いました。喪服って買うタイミングが難しいよな、って随分前から思ってはいたんですよね。
この年になるともう制服は着れないし、でも、そのうち必要になるのは間違いないし。

周りの人がそれなりに元気な時じゃないと、縁起が悪いような気がして買うに買えなくなるよな、っていうのと、母が最近、使ったことがあって、そろそろ買おう、と思って。

喪服に関しては、レンタルが出来るくらいの時間的な余裕があることって少ないよな、って思っていたのもあって、やっぱり、買って安心しました。

こうやって、少しずつ、色んなことの準備をしていくんだなあ、って思います。

そして、この流れで書くのはちょっと微妙すぎて、完全に書く順番を間違えたな！って思っているのですが、実は、手術を受けるかどうかも今、迷っていて。
手術と言っても、悪性の何かが！というわけではなくて、私、生まれつき、喉に何かあるんですよね。そこまで珍しい物じゃないみたいだし、大丈夫なんですけど、最近、それが痛むことが増えてですねー。そういう場合は、手術したほうが良い、って両親は私が小さい頃に言われたらしくて。

これが発覚したときは私がまだ小さかったので、父が全身麻酔に難色を示したらしくて、結局、私が大きくなってから、自分で手術をするかどうか決めさせようということになったそうで。

これがまた、微妙なんですよねー。確かに、熱が出たり、疲れたりしているときは痛いし、大きくなるので、まあ嫌は嫌なんですけど、私はそもそも痛みに強いほうらしいのもあって、これくらいの痛みなら別に、一生耐えろと言われても普通に耐えていけるな、って思うんですよね。
それに、全身麻酔はやっぱり怖いし、箇所も首なので、ちょっとうっかり何かあったら、ちょっとうっかりするぞ、みたいな怖さもあるし。
でも、取るなら就職前の今しか無いよなあ、とも思うし。
これが今後、どれくらいの悪さをするかは分からないからなあ、みたいな。
ただ、これ、取っても再発する場合もあるらしいんですよねー。
となると、もう手術しなくてよくない？っていうほうに気持ちは傾くんですけど。
まあ、これに関しては、年明けくらいに改めて病院に行って、お医者さんとも相談して、ってなると思うんですけど、切りましょう、取りましょう、って言われたら嫌だな、って思うと、病院なー・・・、ってあんまり行きたくなくなるし(笑)

それにしても、自分は単純だな、って思うんですけど、手術を受ける可能性があるのかも、って思うと、無駄に色々な物が綺麗に見えて困ります。
今年の秋なんかは、月が本当に、びっくりするくらい美しく見えて。
最近、ここ数年をかけてじわじわと積もり積もっていた他人様への怒りやら何やらがラインを越えそうだったこともあって(笑)、ただそこにあってくれるだけの自然の花鳥風月とか、虫の声とか、そういうものが凄く美しく思えて、ハッとさせられます。
剛さんとか、キンキさんの歌声も、私の中ではこの分類に入る部分があるんですよねー。本当に、ありがたいな、って思います。

そうそう、それから、私はやっぱり、結婚とかそこら辺がちょっと難しそうだぞ、って感じることもあって、それもちょっと重たかったんですよねー。普通に好きな、というか、数少ない尊敬できる方だし、一日とっても楽しかったし、久しぶりに見た映画もそれなりに面白かったけど、それでもこんな感覚になるんだなー、みたいな寂しさがあって。そちらのほうは、今後どうなるか分からないんですけど、割と気が重くて。ままならないよなあ、色々。
まあ、結婚に関しては、3組のうち1組は離婚する時代なだけあって、身の回りにも上手くいっている夫婦がほぼ無いのもあって、いまいち良いイメージが持てないので、多分、私の感覚は偏ってるところが大きいと思うんですけどねー。3組に1組どころの勢いじゃないもんなー、離婚してるとこ。

なんだか、こうやってつらつらと書いていると、自分のことでそれなりに困っていたところに、部活やらバイトやら身内やらからのことが重なって、普段なら受け流せることが受け流せなくなっていたんだなあ、って思いました。
それで、急激にラインを越えそうになってたんだろうなあ。
周りの人に対して、ここまでこう、許せなくなりそうなことって下手したら人生初だったので、自分でもちょっと動揺してたんですけど、ちょっと時間も経って、今の状況にも慣れてきたので、ここからは普段通り、飲み込んでやっていけそうな気がします。

自分の中にあるものを全部取り出して月の光にあてたら、どれもこれも綺麗になる、とかっていう魔法があったら良いのになあ、なんて御伽話のようなことをちょっと思っちゃうくらい(笑)、ドロドロしちゃっていたんですけど、また自分の中のことを整理して、なんとかやっていきたいです。

なんだかんだ、コンサートとかシングルとか、キンキさんからのお知らせに喜んでいるので、それだけでも幸せだよなあ、って思います。
自分の生活に関わること以外のところに、嬉しいことや、好きなことがあって、そういう作品を出してくださる方々がいて、応援できる嬉しさ。

本当は、京都のことを色々と書きたかったのですが、長くなってしまったし、暗い事の流れで書くのもちょっと、と思うので、また次の機会に書きたいと思います！凄く良かったんですよねー、今回。京都の底力凄いな！って思って。なので、それについて書けるのも楽しみです。
そして、もう少し気持ちが落ち着いたら、剛さんの平安神宮公演の皆さんの感想とか、色々と読ませていただきたいなあ、って思います。
それも楽しみに、なんとか気持ちを落ち着かせてきます！明日も6時からバイトだし、色々頑張ります。

話があっちこっち飛んじゃったし、何が書きたかったんだか分からなくなっちゃいましたが、もう上げちゃおうと思います。
次は楽しい事も沢山書けますように！
おやすみなさい！