冷たい人

ここ数日は、久しぶりに、物凄く気持ちが沈みます。

多分、忙しくしていた反動もあるんだと思います。そして、多分、私はやるべきことが無くなってしまうほうが辛いんですよね。
だからといって、延々とやるべきことが続いて、動き続ける、ということも出来ない。
半端だな、と我ながら思います。

もうここ10年くらい、私はあまり寝つきが良いほうではなくて、いつもいつも、明日が来てしまうのが負担だ、とどこかで思うんですよね。
寝たら次の日が来てしまう、次の日が来てしまったら、また頑張らないといけない、気を遣わないといけない、悩まないといけない、決めないといけない。小学生の頃、学校に行けなくなりだしたときから、明日が来ることが嫌だったんですけど、未だに、その感覚が来る日が多いです。

特に、現状が辛いとき。休まないといけないとき。前に進めない、停滞しているとき。出来ることが増えないようなとき。そういう時は、次の日が来るのが厭わしくて仕方ないんですよね。なんだかんだ、向上したい欲というか、今のままではいけない、という気持ちが強いんだろうなあ。

そして、きっと、なんだかんだ、常識を重視したいタイプなんだろうと思います。ほんっとに、普通に学校に行って、就職して、働き続ける、ということを、つまづくことなく、していきたかった。というか、他の道が未だに私には分からないんですよね。
見つからない。だからこそ、途方に暮れる。稼げさえすれば良いのに。

ここのところ、もう辛い、と泣いてしまいたいのに目が乾いて涙が出ない、という瞬間ばかりで困ります。いっそ、声を上げて泣いてしまえたら良いんですけど。

いくつか、理由はあるんだろうと思います。
まずは、最近、ほぼ毎日、近くのスーパーだとか、野菜屋さんだとか、まで運転をしてるんですね。父や母に乗ってもらって。それで疲れているのもあるんだと思います。
父が怪我をしているので、私が運転するしかなくて。でも、当たり前なんですけど、まだ慣れなくて上手く出来ないし、緊張するし。
何より、父がほぼずっと家にいる、というのがかなり負担みたいです。
うちは、そんなに仲が悪くない、というか、仲が良いほうだと思うんですけど、私にとっては、父だろうが母だろうが、他人は気を遣うべき対象なので、普段、ほとんど家にいない人が一人、家にいることが増えている、というだけで、だいぶ辛いです。

特に、今、自分の気持ちが沈んでいるので、それを表に出し過ぎてしまってはいけない、というのが、思いのほか負担みたいで。
心配されるのとか、話をするのとか、何なら気配を感じるだけでもう疲れてしまって。
いずれ、介護とかするようになったらどうなるんだろう、ってちょっと思います。

それから、やっぱり先の事ですよね。ちょこちょこ調べていると、私の場合は、恐らく、中途採用、ということになるので、恐らくですが、面接を受けに行ったら、じゃあ次の月から、ということになる、みたいなんですよね。多分ですけど。

となると、3月から普通に就職活動をして、もし万が一、採ってくださるところがあったら、4月から働き続ける、っていうこともありえるんだよなあ、って思うと、やっぱり迷うところがあって。それが出来はするし、それが良いんだろうとも思うんですが、やっぱり、今、あらゆる疲れが出ているので、怖くもあって。

これは本当に甘えてるんですけど、私、好きなことをした記憶があんまりないんですよね。それから、穏やかな気持ちで時間を過ごした覚えもあんまり無い。まあ、部活が好きな事だった、と言われたらそうなんですけど、でもやっぱり、半分、義務感だったな、という感覚がある。

学校に行けない間は、行けないことが苦しくて仕方なくて、何をしていてもそれが抜けなくて、学校に行けるときは行けるときで、慣れないことばかりで緊張して。
それの繰り返しだったので、本当に穏やかな気持ちでゆっくり過ごす、といったことをした記憶がなくて。
それを、どうしてもしてみたい、今しないと、本当に駄目になる、とどこかで思っているんですよね。
ただ穏やかな時間を、半年でも良いから過ごしてみたい。
でも、ここ数日の感じだと、結局無理なのかなあ。そういう気持ちにはなれないタイプなのかもしれないです。いつも苦しい。それ以外が分からないのかもしれない。
いつもいつも、次の日が来なければ楽なのに、と思いながら過ごすしかないのかな。

こういうのって、気の持ちようとか、そういう話なんですかねー。好きなことが無さすぎるから駄目なのかな。でも、本は好きです。そして、自分が本が好きで良かったなあ、って本当に思います。それが無かったら、無味乾燥な日々すぎるだろうなあ。

それから、もう一つ、これが一番大きな気もするんですけど、好感を持ってもらってた(多分)人に、失望しました的な反応をされることが2件続いて。

私は、たまにこうなるんですよね。いつも、私は冷たい人間なんです、全然、良い人間ではないし、性格は悪いしきついし、ネコ被ってるだけです、って主張してるつもりなんですけど、物凄く良い人に勘違いしてくださってるな、という方が多くて。

それで、怖いなあ、と思っていたら案の定、何かのきっかけで、急に、失望しました的なことを言われたりされたりする。こちらが意図的に、良い人に勘違いされるようなことをした覚えは全く無いんですけど、何故か、その方々の中では、良い人だと思ったのに裏切られた、こんな人だとは思わなかったのに、みたいなことになるらしい。また、こちらから積極的に関わってない人に多いんですよね。あちらが好感を持ってくれて、急に、そうじゃなかった、ってなって。

今回は、そのうちの1件が、同期の、他の女の子にも色々と思いこんで、ちょっとしたことで裏切られた！って言って、それからずっと、その子に対する対応が酷い男の子なんですけど、冗談(多分、そのはず)とはいえ、私のことを女神のように優しい人だ、と言ってくるくらい、数か月間ずっと、私のことを良い人だ良い人だと言っていて、これは怖いな、と思っていたんですよね。
そしたら案の定、何かきっかけがあったんでしょうね、この前、顔を合わせたときに、色々言われて。

私からすると、いつも、特に頼んでもいないのに過剰な好感をもたれて、良い人だと思われて、急に、好意を悪意に変えられる、だけでなく、それを伝えてこられる・・・、といった印象を持ってしまって、疲れます。私が悪いんですけどね。人間関係は何でも、自業自得なんですけど。言葉の使い方とか、そもそも、言うか言わないか、書くか書かないか、という選択も悪いんでしょうし。でも、自分勝手なんですけど、やっぱり疲れます。関わらなければ良かった、そもそも、そんなに話すようにならなければ、始めなければ、と思う。

良い人だと思われたくないです、本当に。全然、そんなことは無いので、期待に応えられないですし、期待に応えられなかったからといって攻撃される、というのはやっぱり嫌で。
しかも、そういう人は、何故か、ただ単に関わらなくなる、ということはせずに、何かしらのアクションを起こしてくることが多いんですよね。

私、逆の立場の場合は、自分が勝手に良い印象を持っていただけだしな、と思って、どうせ離れるなら、別に、最後に一度、というようなコンタクトをとらず、すっと離れるほうなので、その気持ちが全然、分からなくて。

同期の子の場合もそうなんですよね、今はほとんど顔を合わす機会も無いんだから、別に何も言わず関わらなければ良いんじゃないかと思うのに、言ってこずにはいられないんでしょうね。不機嫌です、という態度をとらずにはいられないんだな、と思って、とりあえずこちらは別に態度を変えず、それなりに話をして、深追いせず離れたんですけど。

私は基本的に、人のことを分かりたい、人の気持ちを分かりたい、と思っているつもりなんですけど、そういう人の気持ちはいまいち分からなくて、途方にくれます。

そして多分、分からないから辛いんですよね。怖いし。
普段から、どこでも、言動でも文章でも、性格の悪さを取り繕うようなことはしていないつもりなんですけど、どうしたら誤解されないんだろうなあ、と思います。たまーに、こういうことがあると。今回は珍しく2件続いたから、余計、こんな感情が強くなってしまってるんだろうと思います。

誤解されるのを、それも含めて受け止めて、そこに沿った振る舞いをすることが出来るくらい、全部飲みこめるようになったら良いんですけど、まだまだそれは難しいです。

明日は久しぶりに、同期で会うので、色々と憂鬱ですが、なるべく関わらないようにして、今まで通り、接してこようと思います。相手の気持ちが拗れることがありませんように。そして、そういう、折角、好感を持ってくれている人がいるのなら、その好感を裏切って、傷つけるようなことを、出来るだけ自分がしないでいられたら、と思います。そう思ってはいるんですけど、本当に。申し訳ないなとも思います。でも、それと同時に、やっぱりこういう一連の流れはやっぱり疲れてしまって。

そうそう、それでも、その中でも嬉しい事はあって、去年は勉強を数回、教えもした子が、高校を卒業できることに決まって。本当に良かった、おめでたいことだなあ、って嬉しいです。昨日は、美容室でバイトを始めた彼女のシャンプーの練習台になってきて。シャンプー1つとっても、沢山のことに気を付けてやるんだなあ、ってこちらも勉強になりましたし、新鮮で面白かったです。
それから、二人でご飯を食べて、カラオケに行って。久しぶりでした。沈んだ気持ちを表に出さずに済んだみたいで、良かったです。

それと、ふと思い出すんですけど、入試の警備のバイトをしたとき、大型バスに乗ってる、多分、小学校低学年くらいだったのかな、の子供達が、一生懸命、手を振ってきていて。思わず降り返したら、凄く喜んでくれていたんですよね。あれ、私達の世代でもあったなあ、って懐かしく思い出しました。ガソリンスタンドのお兄さんとか、よく手を振ってくれるんですよね。意外と男性が笑顔で手を振ってくれることが多かったような記憶があります。
今は、自分が手を振ってあげる立場なんだなあ、って感慨深くも思い、なんだか切なくも思い。
ああいう、一瞬の交流も良いものだな、と思いました。

こういうことがあると、人付き合いのようなものを全部断ち切りたい、という衝動をなんとか抑えられます。
明日は明日の風が吹く、ですよね。思い煩うことなく、明日を良い日に出来るように祈って、疲れを癒せるように祈って、眠りたいです。
読み返しも出来てないですけど、今日はもう上げてしまいます。荒んだ心のままを上げてしまったので、次に読み返して、これは無いなと思ったらすぐに消すようにします。
おやすみなさい！