自分で動いて知ること

今日は、割とのんびりと最後の休日を過ごしました。
少し本を読んで、感想を書いて、本の整理をして。本棚がまた一杯になってきたので、処分するものと残すものをそろそろまた考えないとなあ。

あと、夜ご飯に冷やし中華を自分のぶんと父のぶん、作って、一緒に食べて。
初めて作りました。料理はやっぱり、良いものなんだな、って最近は本当に思えてびっくりです。効率の良い手順を考えて、手を動かして、自分好みにして。実験みたいなところもあるし、そうやって楽しんで作ってみたら食べられるものが出来上がる、って凄い。しかも、自分好みの味に出来る、っていう。気分転換に料理をする、ってこういうことなのかなあ、って感じます。

そうそう、昨日読んだエッセイだったかな、役立つ物が出来上がる趣味とそうじゃない趣味がある、料理は役立つものが出来る趣味だ、みたいなのを読んだ気がするんですけど、本当にそうだな、って思います。
何かが出来て、それがまた食べられる、って凄い行為だな料理って！みたいな。
きっと慣れてないからこんな感覚があるんでしょうねー。これからも、少しずつ、やっていって、出来る料理が増えたら良いな、って思います。

そして、今日は初めて、パックなるものをしてみました。ひんやりしていて気持ちよかったです。自分の中の、いただいたものを使っていこうキャンペーンの一環だったんですけど、レモンの香りで、楽しくもありました。

この夏は、初めてやる、っていうことを、小さい事ばかりなんですけど、沢山出来て、なんだか嬉しかったです。自分の生活は自分で楽しくできるんだな、ってちょっと実感できました。
休みを満喫して、そろそろ、思いっきり部活をして身体を動かして精進したいな、っていう気持ちになっているので、今は、明日からの練習が楽しみです。
ミーティングもしないといけないし、気がかりなことも多いんですけどね。明日から強化練習だし。でも、やっぱり楽しみなので、頑張ってきます。
あと3ヶ月かあ。あっという間です、きっと。引退することを考えると、今から寂しい。悔いが残らないよう、沢山動いて、沢山練習して、引退までに、今よりも少しでも上達したいです。

それから、ここから話は変わるのですが、昨日、お見舞いの帰りにご飯を食べながら母と話をしていて、私は大事なとこでやらかしたな、って気が付きました。

私、高校を退学してしばらくして、少し元気になってから、とにかく人と関わることに飢えていたんですね。で、とりあえず人と関わることが出来るのが仕事か学校かくらいしか思いつけなかったんです。世界が、多分、他人様からしたらありえないくらい(笑)狭かったから。

その頃、周りの数人の大人の方から、今どき、高卒の資格も無かったら普通の働き口がない、って凄く言われて。それで、そうなのか、じゃあ、やっぱり学校、大学に行くしかないのか、って思って進学したんですね。大学で、知らないことを知りたい、とも思ってましたけど。
きっと、思いもよらなかった知識が沢山あるんだろう、って思って。

でも、学歴が欲しい、って心の底からは思ってなかったな、って、今になって思います。
自分で動かなかったから。必死で仕事を探して、受けてみて、それでも見つからない、本当に学歴が無いから仕事がない、という思いをしなかった。それは駄目だったな、って今、凄く思います。
実感しないと駄目だった、って。
そうだったら、ここまできつくもなかったような。

両親は、とりあえずの学歴に安心したいから、それから、高卒と大卒だと、同じ仕事をしても貰える金額がかなり違う、ということが多いから、何より、学歴が無いと就けない仕事や取れない資格が多いと身に染みて分かってるから、大学に行かせてやりたい、卒業させたい、って言ってくれてるんですけど、私には、そこら辺の感覚があまり無いんですよね。
私には学校に行く、っていう無いといけない能力が欠如してるんだから、ある程度のことは仕方ない、って、特に行けない時は強く思います。

現実は甘いものじゃない、って聞きはしてるんですけど、多分、分かろうとして分かってないんですね、結局。また、私は職業に全然拘りが無いので、水商売だろうが、際どい商売だろうが、嫌だ、そういう職業には就きたくない、っていう感覚が無くて。
そういう感覚が強かったらまた、話は違うんでしょうけど。

そもそも、高校に行けなくなったときに、きっと自分は、周りの大人が言うところの普通の人生は無理なタイプなのかもしれない、諦めないと、って強く思いすぎたんですね、多分。
だから未だに気持ちがどこか定まらないというか、いつも現状に不安があるんだろうな。予定と違う、こんなに上手くいくはずがない、ってどこかで思ってるんですよね。

やっぱり、自分で動いて、見て、知って、実感する、って凄く大事なことなんだろうと思います。それを、一番大事なとこで怠ってしまったんですよねー、多分。ここに関しては、後悔がある、と言える気がします。
これ、うすうす気が付いてたんですけど、言葉に出来てなくて、今日、やっと、大学に関しての気持ちの基盤がしっかりしてないの、これが原因かもしれない、って思いました。

数十人、とかならともかく、数人の、しかも身内も多い数人の話だけで、そうなんだー、って流されてしまったのは駄目だったな、って。まあ、実際、疑ってる訳ではないんですけど、それでも、ちゃんと自分で動いて納得しないと駄目だったんだろうな、って。
基本的に、こういうことは気を付けてたつもりなんですけど、あの頃、物凄く疲れてもいたこともあって、おろそかにしちゃったな、って。

とかって昔のことをごちゃごちゃ言っても仕方ないんですけど、それでも、こうやって、ああ、そうか、あれは良くなかったかも、って分かると、じゃあ欠けてるここをどうしよう、って考えられて良いような気もします。

こうやってもう少しずつ自分の感覚を探って向き合って、なんとか立て直して9月半ばからの後期をむかえたいなと思います。