切り替えること

昨日でとりあえず、入れていた予定を消化することが出来ました。
明後日からはお盆なので父方の実家に行きますが、その後は出来るだけ自分の為に夏休みの時間を使いたいです。

とりあえず、一昨日と昨日のことを書いておくことにします。
一昨日は、久しぶり、といっても4ヶ月ぶりくらいに、凄く好きな友達と会ってきました。
書いたことがあったか無かったか覚えてないんですけど、彼女は物凄く可愛い人なんですよねー。結構長い付き合いなのに、会うたびに新鮮に驚き、話していてふいにちょっと見惚れてしまうことがなくならないくらい。目の形が大きく猫っぽく、身長も低めで、物凄く可愛いです。それでいて、性格はクールなんですよねー、あまりのギャップに眩暈がするくらいです。おっとりして見えるし、実際、その面もあるんですけど、有り得ないくらいタフな人でもあるし。
そして、色々なことを面白がれる人でもあって、会えるといつも、友達でいることが出来て幸せだなー、って思います。
同じ年でも、普段、楽しく話して遊んでても、根っこに尊敬できる部分がある人と友達になれる、って凄く嬉しい事だなー、って。
そう思える人がいるだけで、なんだかんだ幸せ者だな、私、って、ふと力を抜けるような気持ちになりました。

色々と話しながら、結局18時にあって、24時近くまでご飯食べて、お酒飲んで、お店変えて飲んで、ってしたのかな。
楽しかったです。

それから昨日は、小学生の頃からの友達にあって。
お家の方々と色々あったそうで凄く疲れて見えたんですが、彼女がよく行くカフェで話をして、一緒にご飯を食べて、カラオケに行って、数学を教えて、結局朝9時から夜8時くらいまで一緒に居たのかな。最近、自分の方でもちょっとあったから余計思うんですけど、身内同士でお金の問題、っていうのはやっぱり大変ですよね。あと、介護。
身内だからこその生々しい感情のやりとりがあるし、どうしようもなさもあるし、遠慮の無さもあるし。難しい。
彼女とも久しぶりに長い時間を一緒に過ごせて、そして、色々話せて良かったです。今、彼女が抱えている負担が少しでも減って、望む方向に向かえますように。

それから、昨日は、話をしていて、私はやっぱり、オンとオフの切り替えとか、そういうのが全然、上手くできないんだよな、って思いました。
延々と緊張し続けてるというか。特に学校がある期間は、家に帰ってきても何しても、日曜日であっても、ずっと緊張し続けていて、その状態でなんとかやっていけるのがギリギリ2年くらい、ということだったのかも、と思います。やっぱり同年代にどうしても慣れなくて、何なら未知との遭遇くらいの気持ちが抜けなくて、怖いとどこかで思ってしまっている気がするんですよね。2年くらいじゃ、あまり慣れなくて。特に知らない人に対しては怖がってしまってる気がします。だから、結局、ずっと緊張し続ける状態でいてしまう。

昔、学校に行くことが出来ている同年代の子達が怖い、って思っていたのと、そういえば感覚が似ているような気もします。後ろめたいし、顔向けできないから怖い、みたいな感じだったんですけどね、昔は。今もそれに近いのかな。出来ている人が怖い、責められそうだから怖い、みたいな。そんなこと、めったに無いのは分かってるつもりなんですけどねー。
嫌だとかなんとかっていうより、怖いだけなんじゃ、って気が最近します。全然、そんなこと思ってなかったけど、もしかしてそうなんじゃ、って。

また、一度緊張を解いちゃうと逆にきつい、って感じちゃってるんですよねー。緊張を解いて、緊張して、緊張を解いて、緊張して、のほうが疲れるし、無理、みたいな。そういう人はお風呂に入ってリラックスするとか、そんなことであってもちょっと苦痛に感じるらしい、って相談室の先生には言われたんですけど、私、見事にそのタイプな気がします。というか、今まで完全に無視してきたけど、やっぱり緊張して警戒しちゃってるんだろうなー。たった何年間かじゃ、そりゃそんなに普通にすごせないよなー、って、やっと腑に落ちるというか何というか。ここら辺、完全に無視してきちゃったわ、そういえば、あっはっは、みたいな感じです。それどころじゃなかったんですよね、とりあえず学校に行くことと部活に行くことを続けることだけに必死で。

ということで、この夏は切り替えることを学んでみたいです。もしくは、緊張し続けながらやっていけるようにするか。どっちのほうがまだ上手く出来るようになる可能性が高いんだろう。でも、緊張し続けて疲れるのはもう繰り返したくないしな。
この感覚が合ってるのかも確信は持てないんですけどね。相談室で、そういえば、嫌いな物でも、人から貰ったら、大好きなことにして自分をごまかすだとか、そういうことをよくやってしまってました、っていう話になった時、こういうのには、なんとかかんとか、っていう名前があって、自分の感覚がよく分からなくなることもある、って言われました。自分の好き嫌いとか、確かに、未だに、どこかでは分かっていても、きっかけがないと掴めない、とかよくあります。が、多分、本質的にはかなり好き嫌いが激しい方だと思うんですよねー、私。
学校についても、何が駄目なのか、何故他は大丈夫になってきても学校だけは駄目なのか、多分、どこかでは自分で分かってるんじゃないかと思います。ただ、それを自分ではっきりと理解することが出来てない。かもしれない、という域の話でしかないんですけど。
結構、そういうことは多くて、急にハッとすることが未だに偶にあるんですよね。最近は出来るだけ自分に正直に、って気を付けてるつもりなんですけど。普段の生活では、自分が何を好きで、何が苦手で、っていうことがそんなに分からなくても困ることってあまり無いのですが、こういうときは困ります。

とりあえず、問題点は一応、見当をつけることが出来たので、あとはこれに対する対処法を何とか編み出せるよう、動いて、考えて、ってしてみたいと思います。私にしては予定を入れすぎて少し疲れたので、ここからは少しだけのんびりしたいです。とか言いながら、今日も服を買ったり、木を探したりしてみたんですけど。木は意外と、思っていたよりは安いみたいなので、良いのをもう少し探して、欲しいものを見つけたら買ってみたいなと思います。服のほうは、最近、本当にデザインが年齢的にギリギリな服が増えてきたなあ、と思うので、今しか着ることが出来無さそうで、かつ、そんなに高くはないものを買ってみたのですが、気分が変わって良かったです。

今日は久しぶりに綺麗に晴れたので余計に思うのですが、私はやっぱり夏が好きです。元気になれる。明日も、出来るだけ夏を楽しめるように、自分の好きに動けたら良いなと思います。