目指すは不死鳥

今日はいつも以上に支離滅裂になりそうなので、さげます！

タイトルが凄く夢見がちになりましたが、自分の現実は夢が全くありません。
夢を見たい。
いや、やっぱり見たくない。

私、何故か割とお嬢様っぽく見えるらしく、広い日本家屋に着物で暮らしてるんだろうとか、凄く良いマンションに住んでて、ピアノとか弾いてるんだろうとか、そういうことを良く言われます。まあ、お世辞なんでしょうけど、割と遠慮なく物を言うタイプの人にも似たようなことを言われます。
きっと、薄い日本顔(っぽく見える)のせいなんだろうなあ、と思います。

ですが、私、中身は多分、相当、ただのチンピラというか、ヤンキーというか、そういうタイプなんですよねー。

小学生の頃、言葉遣いがもう、それはそれは悪くて、男言葉しか話さないような環境にいたので、転校してからは逆に凄く気を付けました。
なので、こちらに書いてる言葉遣いも、そこまで酷くはないと良いな、と思うんですけど、まあ、実際は、というか、内心は、というか、は今でも、かーなーり！言葉遣いが悪いです。
何の告白か、という感じなんですけど(笑)

なので、何というか、最初の一瞬、口を開くまではお高くとまって見えた、ってよく言われるんですけど、実際は逆のタイプなんじゃないのかなー、と思います。どちらかと言えば品が無い中身をしているような。出来るだけ、特に男性の前では、マナーとして出来るだけ品よくしないとなあ、とは思ってるんですけど。

ということで、私、多分、根がチンピラ系というかヤンキー系というか、ただのちょっと柄が悪いねーちゃんみたいな感じなんじゃないかな、って最近、改めて思います。薄々ですけどね、まだ断定してはないんですけど！(笑)

なので、どうやったって、潔くきっぱり品良く、みたいなのよりは、泥臭く執念深く、っていうタイプなんだろうなと思います。根っこは。
取り繕う気も満々なんですけど。

前置きが長くなりましたが、今日は行きたいな、って凄く思ってたのに、なんでか駄目で。昨日から、うっすら予感はあったんですけど。
で、今日一日、心底落ち込んだんですけど、今、明日からはまた、っていう気持ちになっています。
まだ諦めないでおこう、まだやれる、まだもう一度、って、今は思えています。
本当に、これの繰り返しです。もう嫌だ、ってやさぐれて、もう自分の事なんかどうでもいい、でも申し訳ない、特に両親に、祖父母にもどう説明すればいいんだか、みたいなところで物凄く落ち込んで、それを抜けると、スパッと、そういうこととは別の次元で、もう一度頑張ろう、って思う、みたいな。
何の波なんだろうなー。

無駄に不死鳥狙い、みたな感じなんですよね。昔はもっと長期的なスパンで生き返ろうとしてましたけど。
最近は、少しは図太くなってきたのか、昔より息を吹き返そうとしだすまでのスパンが短くなってきたような。
そこまで落ちるな、って話なんですけどね！もう22歳ですよ・・・、って自分でも凄く思います。
本当に、きっと、年齢の割に凄く幼い。それが苦しいな、って思います。学校行く、って大事だったんだろうなー、分かんないけど。
大人っぽい、大人っぽい、って言われますけど、絶対そんなことない。
もっとスマートに色々こなせる大人になろう、って思ってた気がするんですけど。やっぱり早急に理想の大人像を作ったほうが良い気がする、私は。

不死鳥よりもカラスやすずめのほうが、死なずに生き続けているぶん、凄い。そうなりたいです。
が、今は不死鳥を目指すくらいしかまだ出来ないみたいなので、どうにか認めて、何度死のうとも生き返る、っていうのを信条にしたいです。
美空ひばりさん好きだし、不死鳥って名前も単純で良いし。そう思って、今はとりあえず不死鳥を目指します。
そして、いつか、すずめのように小さくてもカラスのように疎まれても、もう何でもいいから、とりあえず死なずに低空飛行でもなんでも飛び続けられるようになりたいです。出来るだけ早いうちに。
とりあえず、明日また生き返って頑張りたいです。頑張ります。