得意不得意
休みに入ってから、近くの神社に梅を見に行ったり、一ヶ月の留学を終えて帰ってきた同期の初段技の練習に付き合って練習をしたり、少しだけのんびり出来ているように思います。
が、役職の仕事がてんやわんやです。本当、メールとか連絡とか、そういうジャンル、凄く苦手なんだけど、って泣きそうです。ちょこちょこミスしてるし。それに落ち込むより先に、どうすれば良いのかって考えて即行動に移せるようになってきたのは凄くありがたいのですが、予想外のことばかりで慌てます。不可抗力でややこしいことになってるところもあるし。
まあでも、不得意なことって基本的に、自分では手を出せないことが多いので、こういう役職につくと、自分の為には凄く良いのかな、とも思います。こういう事こそ経験しておくべきなのかなあ、って。
最近、やっと根っこから自覚出来てきているんですけど、私、多分、相当神経質なタイプなんですよねー。自分では、「私、神経質すぎて疲れる」とか思ったことがほとんど無かったのであまり分からなかったんですけど、冷静に考えたら、自分は多分、相当神経質なんだな・・・！って最近、やっと思って、ちょっとびっくりしました。
真面目では無いから神経質でもないんじゃないかな、って何故か根拠もなくそう思ってたんですけど、よくよく考えたら、真面目ではないけど神経質、って全然、矛盾してはいないのか！って最近、思って。
部屋に埃が少しでも落ちてたら許せない、とか、人の些細な言動が気になる、とかは特に無いんですけど、何でしょう、全体的に神経質というか、気難しいというか。それをポロッと言ってみたら、母に「あんたは小さい頃から気難しい子だった」って言われて、母親がそう言うならきっとそうなんだろう、ってちょっと納得しました(笑)
何だろうなあ、自分の感覚に対しては特に、凄く神経質な気がします。それから、これも最近気が付いたんですけど、嫌いになる人もほぼいないんですけど、自分が心から好きで凄く気に入る人も少ないんだな、って思います。ストライクゾーンが狭いというか。そういう意味でも、他人に対して神経質で気難しいんですよね、多分。
好きでも嫌いでもなく普通、という人が大半で、凄く好きな人は少ない、っていうのはきっと誰でもそうなんじゃないかなー、と思うんですけど、私の場合は、何だか色々極端な気がします。他人様と比較のしようもないので、はっきりとは分からないんですけど。好き嫌いが激しい、というには嫌い、までいくことが少ないんですけど、何だろう、凄く気に入る、そんなに好きではない、の差が激しいのかな。
そう考えると、キンキさんはありがたいです、本当に(笑)
そして、これも最近、確信を持ったんですけど、多分、中途半端な知り合いと顔を合わせて話をする、っていうのが、物凄く苦痛なタイプらしいです。
私は基本的に、「思ってもないことは言いたくない」「お世辞は言えない、だって思ってないし」とかっていう発想があまり無いんですね。それでやっていける、許される人もいるでしょうけど、自分はそういうタイプではないだろうしなー、と思って。
お世辞は言えない、ってじゃあ、他人様の子を見ても可愛いと思えなかったら「可愛いお子さんですね」とは言わないのか、もし万が一可愛いとは思えなくても、自然と良い所を探して「利発そう」「目元が可愛い」とかって褒めるのが自然なんじゃないか、それが当たり前なんじゃないか、って思っちゃうんですね。礼儀であり、お互いのためでもあるんじゃないかな、って。これは極端な例ですけど、思っても無いこと言えないから、で本当に場の空気を少し乱してしまう人を見る機会があると、思ってないことは言えないんです、っていうのは甘えでもあるんじゃないかなー、って少しだけ思ってしまいます。
まあでも、結局は、お世辞なんて言えない、っていう人のほうが「信用できる」っていうことになったり、評価されたりするものみたいなので、ちょっと損だな、というか、そんな気持ちにもなるんですけど(笑)、まあ、これは自分の考え方と性質だから仕方ないか、って思います。
話を戻すと、こういうタイプだからか、多分、中途半端な知り合い、学部で偶に会う、講義の前後で少し話す、たまに助け合う、くらいの人が一番、こう、負担があるみたいなんですよね。もともと、人が沢山いる環境であまり過ごさなかったからか、沢山の人が狭い校舎、教室に沢山いる、っていうことに少し圧迫感みたいなものを感じてしまうんですが、それ以外にも、知り合いにあって自分を作るのが面倒だとどこかで思っている気がします。
そういうことの積み重ねもじわじわと負担なような。分からないんですけど。
満員電車は特に苦痛とは感じないしなあ。同年代の知り合い、というのが苦手なのかもしれません。
もしくは単純に、根は凄く暗いのに、それなりに朗らかに人と接しているギャップに自分でついていけていないのか。でも、自動的にそうなっちゃうしなあ。自分は自分だから、っていう風に振る舞うのは苦手なんですよね、根っこは物凄く！！自分は自分だから系なのに(笑)
ここかなあ、なんだかんだ無理してたり、緊張したりし続けているのかもしれません。自分で自分のことを掴めてないから、無理か無理じゃないかも分からないんですよね。やっぱり、人と接していなかった時期が長いと、ここら辺が難しいのかなと思います。人と接する中で、自分にとって無理がないスタンスを作っていくものなんでしょうけど、私の場合はサンプルが少なすぎて、いまいち良く分からないんですよねー。もっと大人しくて、人と話すの苦手なんですキャラになれば楽なのかなー。でも、それも多分、出来ない気がする。もう少しテンション低めで淡々とやっていけるようにすれば楽なのかな。根はそうだもんなー。滅多に、そこまでテンション上がってないし、本当は。
こんなことを言っても、どんな職に就こうが、人と接しない、ということは不可能なので、どんなことなら大丈夫なのか、今までのことを思い出して、きちんと考えたいです。本当、嫌いな人はほぼいないから、自分は人が好きなほうなんだろう、と思ってたんですけど、もしかしたら、得意不得意でいえば、不得意なのかもしれません。分からないけど、
とりあえずこの春は、思い込みを捨てて自分のことを考えて、次の年度に備えたいなと思います。
