空っぽにする

明日どうなるか分からないけど、とか書いたら、本当に絶不調で参りました。
という訳で、最近、本当にぐずぐずうだうだとしたことを書いてしまってすみません！
元不登校児としては、何とかなる、っていうことだけを書きたくはあるのですが、本当に何もなく爽やかに行くようだったら、小学校の頃から足掛け10年近く苦労してきてないよなあ、とも思いますし、こうやってうだうだしてしまっても、それを越えていくからこそ意味があるのかな、とも思いますので、包み隠さず、何でも書いておこうと思います。書くことで整理出来ることも多いし。不安定になってしまう時期が来ているんだろうと思います。
ちょっと暗くなっちゃいそうなので、下げます！

木、金と、朝からもう水を飲んでも激しく嘔吐してしまって、久しぶりにこの時期が来て焦りました。部活に関しては、もう嫌でも何でもなく、意欲があるので、多分、講義と人に会う事のほうなんだろうなと思います。最近、全然勉強できて無かったのも、何だかんだ、凄くストレスになってたんだろうなあ、余裕が無さすぎて気が付けてなかったけど。
うん、そうなんだろうな、やっぱり。

私は、昔から、あまりに自分の中がもやもやとしてくると食べれない日が何日か続くんですね。物凄くお腹はすくんですけど、食べれない。食べても、すぐにもどしてしまって。
ただ、私は、本格的な摂食障害にはなったことがないので、「人間、ずっと食べないでいることは出来ないから、底に辿り着けば戻ってこれる」と思って、駄目なのは分かっていても、とりあえず食べてみる、っていうことを続けるようにしています。

まあ、何度か、そのせいで動けなくなったり、点滴を打たれたりしたことはあるんですけど、一定期間、食べずにいると、気持ちが楽になるんですね。多分、強制的に空っぽにしようとしてるんだろうなあ、と思います。自分の中を。実際、食べないでいてふらふらしてくる頃になると、気持ちがストンと整理されることも多くて。ああ、これが気になってたんだな、本当は、とか、これが辛いんだな、本当は、とか。身体に悪いんだろうな、とは思うんですけど、身体が受け付けないなら、それに任せたほうが良いようにも思ってしまいます。

昔は精神科に相談してみたりもしたんですけどねー。大体、自分の今までのことを説明してあげるだけになってしまうので、私は個人的には、意味を感じたことがなくて。小学校の頃、最初に行ってみた精神科で、初診だったのに大量に薬を出されて、よく分からなくて怖くて一粒も飲めなくて、それ以来、一度も薬を飲めないままここまで来た、っていうのもあって。
睡眠導入剤程度ならまだ何とか我慢できたんですけど、精神に作用する、って言われると小さい頃に感じた恐怖を思い出してしまって、一度も、そちらの薬は飲んだことが無いです。次のところからは、薬はいらないんじゃないか、って言われたのもあって。ただ、他の所でも、何故か、カウンセラーの先生に気を遣ってしまって「大丈夫です」って言っちゃうタイプだったので、実際、本当はどうするべきだったのかは分からないんですけど。

話が逸れてしまいました。昨日、今日と、部活の先輩方や同期が優しく気遣ってくださって、もう自分が情けなく、申し訳ないです。
自分の身体くらい自分でコントロールできないといけないのに。
何でこうなってしまうのか、自分が何を負担に思っているのかがよく分からない、というのが、一番怖いです。いつもそうだったから。でも、昔と違って、今は、戻る、戻れる、っていう気持ちも強いし、以前ほど不安にならないので、大丈夫かな、と思います。
多分。とりあえず、明日、明後日は、本当は行きたくないんですけど、親戚の集まりがあるので、行ってきます。
久しぶりの遠出なので、気分を変えるためにも、色々と考えるためにも、出来るだけ有意義に時間を使ってきたいと思います。自然には触れられるはずだし。
もう、本当に申し訳ないです。分からないけど、動けない、身体がついてこない。ついてこれないように、どこかでしてるんじゃないか、と思うと、余計、怖いです。どうすれば良いのか分からなくて。二年目になると、こういうことになるんですよね、何が駄目なんだろう。人との関係が深くなっていくからなのか、一通り分かってくると嫌になってしまうのか。勉強も、どこを面白いと感じていたか、どこにやりがいを感じていたか、もう一度、よく考えて、思い出して来ようと思います。根源的なところが定まりさえすれば、ストレスも減るのは間違いないので。それに、食べない日が続いた後は、必ず持ち直してもいるんですよね。なので、何とか出来ると思いたいです。夜明け前が一番暗い、っていうのは本当だと信じたいです。

今は、「現実はそんなに甘ったるいものじゃないんだよ・・・！所詮、仮初でしかない夢の世界なんかに現実忘れてのめりこめる程度の苦しさの現実なら苦労しないし！もしくは、何もかもを忘れて夢の世界にのめり込むだけのガッツと切り替えをする力があれば、何でも乗り越えられるんだよ多分！」みたいな、物凄く！！嫌な気持ちになってしまっているので(すみません、お腹がすくと人間、すさんじゃっていけません！)、キンキさんへの愛情が高まっています(笑)
キンキさんはいつも、結局は生々しくて、夢の世界、という感じを一度も感じたことがないんですよねー。まあ、私、昔から、お人形遊びとか、キャラクターものの良さとか楽しさとかが全く分からなかったからなあ。だからこそ、こうなっちゃってるんだろうなー、とも思います。映画とかも、ドキュメンタリー系以外はほとんど見れないんですよね。
自分は何を見ていたいタイプなのかなー、って最近、考えます。何を見て生きて行こうとしてるんだろうなーって。苦しいことじゃないと見ていられない、って、相当、何かが歪んでるんだよなー、多分。どうなろうとしてるんだろう。

歪まない人なんていないだろうから、って思って、自分のそういう所は、そこまでは気にせずにここまで来てしまったんですけど、色々、根本的な所で、自分で思っているよりも危ういところがあるのかな、とも、最近、思います。自信が無くなっちゃって。でも、一人で苦しいことを見ようとして、苦しい中にいようとするタイプだからこそ、下に書いた本や、偶々電車で隣に座った小さい子に、一生懸命、指を握られることなんかに泣きそうになるんだろうな、そういう感覚は、嫌いではないし、生きてると思えて嬉しいよな、って思います。本当なあ、どうなっていけば良いんだろう。

こうやってどうにもならない時期が来るのが、凄く嫌なんですよね。でも、どうしたら良いのかは、やっぱりまだはっきりとは分からなくて。ちゃんと戻れるかどうか分からない、みたいな不安は無いんですけど、だからこそ、こんな期間が本当に嫌です。早く底に辿り着きたいです。明日には、せめて明後日には、底の底に辿り着いて、あとは上がるだけになってくれますように。そのためにも、色々と考えてきます。やっぱり、考えないと、楽にはならないみたいなので。頑張ってきます。