やるせなくて泣く

いろいろ

やるせなくて泣く、ってことを昨日、初めて経験しました。
私はなかなか涙が出るところまで感情を動かせない人間で、今まで嬉し泣きをしたことが無いし、悲しくて泣くこともほとんど無いんですね。

悔しくて一人で泣くか、自分に腹を立てて感情が高ぶりすぎて一人で泣くか、映画や本、音楽でうるっとくるか。それくらいです。うるうるすることはあっても、涙が出ることはほとんどない。

そんな自分が、昨日、不思議な泣き方をしてしまって驚いたので、ちょっと書いておきたいと思います。

最近友達になった人は、とっても純粋で真っ直ぐに見える子が多いんですね。人としてまっとうな、って言ったら大げさなのかもしれないんですけど、私が歪みに歪んでしまってる部分が、彼女達は本当に綺麗で健やかで、話をしていてよく驚きます。うん、健やか、っていうのが一番しっくりくるかもしれない。

私はそういう友達といると、「この人は大丈夫だ。このまま生きていってほしいなあ。」って思って、穏やかな気持ちになれるので、そういう友達と居るのが好きです。私の歪んだ感覚や考え方を伝えたら、きっと怖がられてしまうだろうと思って、本音で物を言えないこともあるし、どんなに努力しても分かり合える日は来ないだろうな、って思うんですけど、それで良い、別に全てを分かち合えなくたって一緒に楽しい時間を過ごすことは出来るんだから、って考えてます。

今までは本当にそれだけ、穏やかな気持ちになるだけだったんだけどなあ。昨日、初めて、友達と話しているときに「羨ましい」って感じたんです。最初は自分の感覚が何なのかよく分かりませんでした。というのも、私、昨日まで、他人に対して心から「羨ましい」って感じたことが無かったんですね。基本的には自己愛が強いタイプなんだと思います。他人に劣ってるって感じる機会も少なかったし、自分と他人を比較することをほとんどしたことが無くて。自分のことに精一杯で、他人のことをよく見ていなかったのかもしれません。

だけど、昨日、家に帰ってからふと「自分は絶対にあんな風にはなれないな」って思った瞬間になんだろう、やるせない気持ちになったんです。彼女達の真っ直ぐさを羨ましく感じてしまったことがやるせない。だからといって、ああなりたいか、って言われたら全然そんなことは無いんですけどね。あまりに違いすぎて想像すら出来ないし、今の自分のことは好きだから、劣等感を抱いてるわけでもないと思う。今までの自分の生活を後悔してるわけでもない。
だけど、多分、比べてしまったんだと思う。私がわけの分からない、嫌なもがき方をして自分を歪めてしまってるときに、この人は健やかに成長したんだな、ってふと感じてしまったのかもしれません。勿論、皆、苦しい思いをしたり、悲しい思いをしたりしてきたんだろうけど、それをきちんと処理したんだろうな、って思うんです。そこまで含めた健やかさみたいなものを感じる。真っ直ぐであることを怖がらないでいられるように見えて、羨ましくなったのかな。

私が昔、ああいうタイプだったからでもあるんだと思います。真っ直ぐに、曲がらずに生きていける、生きていくだろうと思ってたし、自分が健やかだなんて意識もしないくらい健やかだった。あのまま成長していたらこうなれたのかなあ、ってちょっと思ったんですね。理想としていたところに辿り着けなかった自分が、理想通りに育ったように見える子に対して、羨ましいと感じるのは、当たり前のことなのかもしれません。
それに、少し恥ずかしくもあったんですよね。歪んでしまった自分が恥ずかしい。汚れてしまった大人は、子供の純粋な目を見ることが出来ない、って言いますけど、少しそれに近いのかもしれない(笑)

そんなことを考えてたら、なんだかやるせなくなってしまって、気が付いたら少し泣いていて。びっくりしました。悲しいわけでもない、悔しいわけでもない、怒ってるわけでもない。ただ、健やかに成長することが出来なかったことが、「苦しい、苦しい」と呪いのように繰り返していた日々しか記憶に無いことがやるせない、っていうだけで、涙って流れるんだなあ、と思って、不思議でした。

多分、自分を憐れんだ、とか、かわいそうな私って思ったわけじゃないと思うんですよねー。別に、かわいそう、って思わなくちゃいけないほど悪いものでは無かったような気がするし、今から10歳に戻してあげる、って言われても、どうせ同じようなことしかしないだろう、っていう諦めみたいなものもあるし。だから、余計不思議でした。

結局は劣等感を抱いたのかなあ、人としての劣等感、みたいなものを。それに、本当は、あんな風になりたかったのかもしれない。まっとうに人を大事にして、正しいことが出来るような女の子になりたかったのかな。皆に愛されることを笑顔で受け止められるような子になりたかったのかもしれない。

なんだろうなあ、思っても無かったところから、急に切り付けられた、みたいな気持ちになりました。こうやって気が付いたり、影響を受けたりすることが、人と関わるってことなんだろうな。良いものですね、一人でいたら、絶対に経験できない感情だし、なんというか、ちゃんと生きてるんだな、っていう感じがします。上手く言えないけど。

私にはこういう経験が本当に足りないので、今は、色々なことが新鮮です。もっと小さいうちに経験しておかないといけなかったんだろうけど、ここまで来てしまったもんはしょうがないですね。一つ一つの感情や会話を大事にしていきたいな、と思います。