つよしさんー！もう、私を救ってくれるのはマイエンジェルだけ！！！(号泣)

今、酔ってます。泡盛で。バイト後で疲れた後の父方の親戚との飲み会with泡盛、は駄目すぎた。
沖縄なのは母方なのに。今、超絶不安定です。

あー、駄目だ、剛さんの声は、世界でも有数の美しさですよ、これ。なんだこの美しさ。なんでこんなに繊細に響くんだ、この人の声は。もう、皆で全力で護り育てていくべきだろ・・・！みたいなテンションで号泣中です。危ない人です。ちなみに、今聞いてるのはアルバムのほうの『NIPPON』の『Help Me Help Me』→『縁を結いて』の流れです。これはもう、私の最後の頼みの綱なので。

あー、早く『平安結祈』のDVDが欲しい。切実に。こういう時のために。

この人、何でこんな哀しい声してるんだろう。ちょっと、誰かこの人のとこに光一さんを！呼んでください！今すぐ！(発作)
この人に、こんな穏やかなこと(『縁を結いて』)歌わせちゃ駄目なんですよ、やっぱり！怖くなってくるから！切なすぎるから！一人で泣かせないで、『君がいるから　僕がいるから』っていう掛け合いしてもらわないと、聞いてるこっちがきついから！そのきつさが好きなんですけど！(ジレンマ)

唐突に自分の話をしちゃうけど、私は、他人を許せないんですよね。特に、私に向き合わずに、逃げようとする人をどこまでも追及して、物凄く不愉快な気持ちにさせることで復讐する、みたいな嫌すぎる性格をしてるので、今日みたいに、年上の男性に氷入りの酒をかけられたり、全否定されたりします。そこまでいっても、納得できないものは出来ないので、まだ追及しちゃうし(我ながら怖い)。

「分かりあえない、ってことが嫌」って一応言ってはいるけど、多分、ああいう人に関しては、こちらも本心で分かろうとは思ってないので、物凄く不毛な時間を過ごしてます。が、それを無駄な時間だとは思わないところに私のおかしさがあるんだろうな。

本当、今日も散々言われたけど、私はおかしいんだろうし、女は男よりも下だ、って思ってるタイプの男性を物凄くイラつかせる女なんですよね。そして、そこは、私が一番、過敏になってしまうところだから、どうしても引けない。それこそ、酒かけられようが、殴り倒すと脅されようが。本当、なんで女に産まれちゃったんだろう。どうして、こんな思いをしなきゃいけないんだろう。でも、どうしても、そこは駄目なんですよね。多分、心の底では、自分にもそういう感覚があるから、必死で否定せずにはいられないんです。

あちらは、私の見かけと性格とのギャップがまた不愉快みたいなんですけど、私の見かけで勝手に「落ち着いたお嬢さん」みたいな印象を持たれて、それが違ったからってなんだかんだ言われても困る。

もう、父方の親戚とは縁を切ります、多分。あちらが相当不愉快な思いをしてるだろうし、どうしたって分かり合えない。もう、ここまできたら諦めるしかない。私も二十歳になったし、一応の義務は果たしたと思う。子供としてちゃんと振る舞ったつもりだし。

人には言葉があるのに。どうにもならない。こっちは、なんとか分かろうとしてるつもりなのに、あちらが話してくれなくなる。これが、私にとっては、一番、嫌なことです。だから、好きな人達に対してはもちろんしないけど、嫌いな人達にそれをされたら、どんなに嫌がられても追及をやめられないんですよね。本当に嫌な女なんですけど。

根本的に駄目なんだろうな、多分。おばさんのことは好きだったから残念だけど、本当にもう、関わらないほうが良い。祖父母も、内孫さえいれば、あとは大丈夫だと思うし。

今回のことに限らず、私は、誰に対しても、理解したい、って求める気持ちが強すぎるんですよね、多分。そして、あなたのことを理解したいんですよ、と示すことしか、自分の誠意を見せる方法を知らない・・・というか、自分が、その姿勢を示してもらいたかったのかなあ。昔は。今は、私に何かを過剰に求めてくる人は絶対に無理なんですけど。その人の理想に合わせようとしちゃうから。

本当に、悲しい。人間には言葉も知性もあるのに。それでも、どうしようもない・・・というか、人は、分かり合うことなんか別に望んでない。じゃあ、皆、何を求めてるんだろう。何のために話をするんだろう。相手の反応が予想出来るようなことしか話さない時間、ってなんなんだろう。私もよくすることではあるし、「そりゃあ、そうしないと疲れるよねー。」って思ってるけど、たまに、こうやってお酒を飲んだりすると、そこが割り切れなくなります。

他人と関わる必要性ってなんなんだろうなー。
どうして、どこかで妥協して、折り合いをつけないといけないんだろう。その場を丸く収めるために、どうでもいい妥協点を探らないといけないんだろう。そんなことして、何になるんだろう。どこに辿り着けるんだろう。駄目になるなら、なるで良い。それでも、ちゃんと話したい。そう思う相手っていうのは、結局は大事に思ってないんですよね、自覚あるけど。いなくなっても割り切れる、ってことだから。

だから、キンキさんが一度も喧嘩したことが無い、っておっしゃるの、私は、本当にグッときます。衝突を避けてどうの、とか、お二人とも穏やかだからどうの、って理由だけじゃなくて、根本的には、やっぱりお互いのことを気に入ってて、万が一にも失いたくなかったんだろうな、って思う。

そういう、繊細な優しさを、たまに、キンキさんの間には感じます。若い頃から一緒にいる男性二人が、喧嘩しない、って相当凄いと思う。キンキさんは何気にプライド高い同士だし(笑)

あー、聞いて、書いてでちょっと落ち着いたけど、まだ寝れないなー。

剛さんの「愛してる」は、何でこんなに幸福感が薄いんだろう。本当に、何であの人はこんなに沢山の愛情の中にいて、それでもどうしても乾き続けてて、満たされないんだろう。だからこそ、私は、剛さんのソロが好きなんですけどね。一人ぼっちだから。

一人ぼっちで、誰とも関わることが出来ないのに、愛してる、って繰り返し歌い続ける、って本当に哀しくて、切なくて、ハッとさせられる。

けど、やっぱり今日は悲しくなりすぎるので、今からキンキさんのDVDを見ます！